上班第一天


和藹的女人領她來到辦公桌旁，那文具盒像精心為她準備過，擺設卻又像刻意要抹掉什麼，人們抬起頭來用最有誠意的尷尬問好，她想起小二當轉學生那次。宣傳品上的文案，她讀一字倒數一秒來到中午，終於不安份地拉開抽屜，見裡頭只躺一張傳單，似有人用藍筆將羊肉燴飯圈起，同事們突然輕聲驚醒她，邊倒退邊抱歉，我約了人吃飯。

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在天亮以前開張

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現在是星期天的夜晚，憂鬱的最高點，要收假的和要返回工作崗位的哭喪著臉，我趕著要在接到你的晚安電話以前將我的網誌開張，告訴你這個好消息。 星期天食堂，一開始也只是我們得出了我必須要在星期天晚上寫點東西以避免總是莫名大哭的一個解決辦法，但如今我還多了一些嚮往，我偷偷期盼它能像深夜食堂那樣，在孤獨蕭瑟的週日夜晚為需要溫暖的人們點上一盞黃燈，即便它自己看起來也有那麼一點淒涼。我盼望人們多少能在這裡找到一些他們想要的，當然我更加期待你笑咪咪上門的那天，還有我回過頭來翻閱自己的時刻。你其實也可以點菜的，但我也可以只是隨意做些喜歡的、拿手的料理，然後你可能會告訴我你的想法和故事，或者只是露出一張飽足而幸福的臉，我想作為一個網誌主人，這也就夠滿足了的！ 寫網誌是一件充滿回憶的事，無名承接了我的高中到大學，承接了我的單身宣言到戀人絮語，我在上面遇過很鳥的事，但也曾有過美好，遇到距離遙遠的人但卻好像很懂你，遇到以為認識的人讀來卻十分陌生。這次一寫不知道能寫多久，但我的夢想是將我書寫、創作的能力作為我吃飯的傢伙，並且能為這個世界帶來正面的影響，所以我想該是實踐的時候了，得把我的思緒整理成冊，用一種比較公開、有線索的方式。而於私，你肯定地說， 「你再清楚不過了，你寫來可以療癒自己，而且我喜歡讀。」 把每一個字拼出來和backspace之間打字的人思緒流轉著，思忖讀的人怎麼感受到自己，說得夠不夠清楚，情感夠不夠真摯，這是一個我永不能倦怠的練習，不怕安靜不怕花時間，如果這是我喜歡並且有能力做的，我就要投入更多更多的努力，把它做到最好，或者應該說，慢慢往最好靠近。 每個週末的談話就好像我們必定得偶爾上書店那樣使人飽足心靈，內容簡單來說就是談此刻生命的體悟和積累能帶我們到哪裡去，而這個週末最棒的主題是來自未來的鼓勵。 那一天，我嚷嚷著我好想要有時光機噢（當然任意門還是首選），我想要快快過完這一年衝向所有我想念的終點，突然我想到，我一直期待地那個一年後的自己又會怎麼想呢？大家都看過小叮噹吧，有幾次大雄坐著時光機到過去或未來胡亂地給當時的自己一些意見或幫助。我於是開始想像，一年後的我，外表大概沒什麼變，坐著時光機來到我面前，拍拍我的肩，用堅定而溫柔的眼神看著我說， 「嘿，你看看現在的我啊，我早跟你說過你會勇敢地走過這一切，成為我現在這個樣子的。」 看著眼前這個美好的自稱...
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南國來的孩子

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這陣子想起高雄比起以往多了一種不同的感觸，大學的時候把它想成原點也用來作為一種粗淺的自我介紹，而最近想著的是那好像是總有一天要回去的地方。希望未來能繼續參與它發生的事，也希望身邊的人可以的話能跟它產生更多感情和聯繫。 一部分原因可能是因為姐姐就要回高雄工作了吧，而且同一個城市另一戶人家裡也住著一個心愛的人。時間點恰好的是弟弟明年就要上大學，如果去了遠一點的學校，家裡的成員就會形成一種前所未有的組合，不對，這在我出生以前是發生過的，想像著這樣的光景就覺得新鮮有趣，當中也包含了覺得下一次回家就有人陪我玩了像小朋友一樣的心情，怎麼辦我還是把自己當成小孩啊！ 中秋回高雄也賞鴨，爸在車上隨口說「奇怪不過就是隻鴨仔怎麼有這麼多人要看」，我說「阿大家反正就沒事做啊」「是啊，不然我們現在還不是一樣」媽說。我在心裡偷笑其實我們一車子大概都知道重點不是那隻鴨，重點是我們一起去看了它，如果霍夫曼的 Love Peace 也適用在一個家庭的話這就是了。我在維多利亞港也看過這隻鴨的同伴，我覺得最可愛的不同是，光榮碼頭邊到處有人兜售裝在嘴上會發出鴨子聲音的哨子（當下我馬上想到周唯一會的口技就是模仿唐老鴨聲音），還有一拖拉庫卡通人物的高空氣球，不限於鴨子只要是黃色都是同類，當然還有追隨著人群的各式小吃，我跟弟弟說：「哈哈香港才沒有這樣。」總之我們好像總是可以認真投入在這種熱鬧中一樣。 和一年多不見的曉薇見面才發現兩個高雄人高中畢業後還沒有一起在這裡碰過，去吃冰的時候她說他跟另一個高雄人歐拉聊過怎麼高雄的店比較不會消失的原因（會不會是因為我們在高雄注意到的都是那些賣給在地人的店但是在台北注意到的都是那些賣給候鳥的店呢？）也說我們自己真的不知道高雄有什麼好吃的，因為家巷口的早餐店或麵店便當都吃慣了。好家在，因為那些習慣了覺得好的口味如果有一天突然不見了，難過程度大概會比看了影集完結篇還要惆悵很多，因為這樣突然好想回高中附近吃東西啊。 回到高雄有一種歲月靜好的感覺，這或許是和身處在台北和香港最不同的地方。其實一開始不算是真的能體會這句話的意思，所以乾脆反過頭來將這種感覺就當 作歲月靜好吧。那是一種熟悉的東西一直在，今後也會盡可能按你的記憶和意思一直在的感覺，雖然也看得出歲月的痕跡，但它的變化總是溫柔而體貼的。我知 道時間和人事物的流動其實沒有好壞，而是它透過那流動在告訴我...
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一場值得的買賣

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打開電腦面對一片空白電子稿紙時，我想這次該寫什麼主題好？想來想去才想通我一直在活同一個主題吧，至少這一年會是如此。當我為每篇網誌命名時，它們都只是在闡述這個龐大主題的其中一條途徑而已，而腦內想法積聚的模式也不可能是主題式的，在這篇裡我還硬是先移除我想寫的關於想念的那一部分，好讓它看來整體一點，不會不知所云一點。 這兩天的心情有點像是高中期中考後提早放學，但我卻只能默默回家矇頭睡過晚的午覺一樣，在家與公司兩點間唯一能有的特別節目是逛街，但我實在不喜歡用逛街當作主要休閒的生活形態。也想過吃頓大餐，但一個人走進餐廳慢慢地享用食物似乎空虛得更明顯，或許是因為會被困在被人群包圍的位子上，而且無法假裝漫不經心，就像手撥過一件一件衣服那樣。我覺得有好幾次我買回家的東西都像是在我病態心情下所誕生的空虛小怪物，它們被賦予一定的功能，具有證明存在的意義，但在我心裡卻是被否定和唾棄的，最後我只記得用金錢去衡量它的價值，然後結論總是，不，這太貴了。一定有這樣子的論述吧，或許可以叫做消費存在主義？戰利品是我努力行走、掃瞄、排隊、穿脫與談判的具體收穫，如果最後不買我還能帶什麼回家？或許是缺乏與人經過一番煞有其事的討論，也或許是沒了會一股腦慫恿你ㄇㄌㄇㄌ的衝動，購物成為太過理性、有目的的活動，但這又全然與它的本質衝突，所以我常常把購物袋丟到床上以後就開始後悔。 商品也在人與人之間流動，試著被賦予更崇高的意義，辦公室裡大家都在互送聖誕禮物，我能感受到giving away單純的美好，同時卻也在想起最近看的書中提到禮物與權力的關係時心裡一震。我得承認對於聖誕節我還是內在無感的，好像沒有辦法很快就真心去擁抱許多未曾生根於我的東西，相較於趕在冬至快過完的12點前煮了三顆湯圓的對比就更加明顯。且我遲遲不動筆寫卡片，即使我早就為每位同事挑選好各自的卡片了，大概是我覺得寫卡片某種程度上就不得不向對方坦誠，要不然就會淪為那種把卡片上原有的祝福語再quote一次然後加上署名的罐頭祝福，但我實在害怕送禮物那一刻會得到太客氣或太冷漠的回應，就像我知道我那該死的武裝一樣，我多想瀟灑一點，但說到底這是一個無論如何都讓我必須小心翼翼的環境，情感也小心翼翼地收好，排進時程表裡，比方說週四是恐懼，週五是揮霍的歡喜。 我正在一間有點像是新生南路上西雅圖的咖啡廳裡，買了一個可以讓我打打字的下午，因為不夠安靜、舒服所以不...
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