星期天食堂

ㄧ口氣用不到一週所有通勤時間和工作睡覺間的空檔看完陳玉慧的《海神家族》，其中有幾件事特別引起我注意。 (一) 故事開始的時空是日治時期的台中，提到的地名如新盛橋通干城橋通等讓我意外地發現與手邊好伴繪製的舊城地圖對得起來！（中區我來了！） (二) 逃亡的人讓我想起在藝術村當志工那年在寶藏巖糊裡糊塗看的差事劇團《台北歌手》裡的呂赫若（人名跟劇名都得剛剛再估狗過ㄧ次）。 (三) 媽祖好像很威，覺得此生有必要跟隨她遶境ㄧ次。 (四) 我用故事裡提到的年份不時回推爸媽和他們過往各自被清楚分成兩個族群（本省/外省）的上ㄧ代當時幾歲，在做什麼。 (五) 去巴西的人讓我想起一家也移居巴西的某位朋友，雖然我知道那大概無關，但可能因為巴西對我來說真的太遙遠，實在不好想像有什麼原因會讓人想離開台灣搬去那裡。 其他會在心裡發出啊這個我知道的片段還有一無所知去過的馬場町，曾經想去的景美看守所和看過的電影《賽德克．巴萊》等等。                                               大概就是這樣吧，文學、創作以外，所有與自己生命經驗擦上一點邊的、有機會也是自己生命中某人故事的，或自己也正在用某種方式承襲著的，我想就是歷史小說的迷人之處，也可能它迷人的地方在於，協助我們把那些從小到大用各種正式或非正式管道收集來，或太真實殘酷以致於很難相信、或太會說謊以致於輕易上當、或太不起眼以致於被淹沒掩蓋的歷史片段ㄧ步步歸位放好，並在心中找到它的重量與某種今後可能會需要用到的基礎。 另外，特別想分享的是，有時看這本書看到ㄧ半會有在看戲說台灣之感（小時候滿愛的）。小說嘛，總是有一些讓我們喜歡它的理由，而我相信開啟想像會是距離真相更靠近一步的一種方式，就如社會學的想像。

上個星期五兩個晚下班的人在想快九點了有什麼能吃的，其實我也沒有真得多晚下班過，只是要移動身體和將心理狀態拔離工作模式就是會花點時間。車子在信義區繞了一圈最後決定吃熱炒，好像從來沒有過只有兩個人吃熱炒，可以隨興地點想吃的菜，然後從容地慢慢吃、很、飽。 我們點了蒜泥白肉、金沙中卷、薑絲大腸、蚵仔酥、劍筍炒肉絲，周圍是一撮撮看起來剛下班的上班族們，我喝著蘋果西打代酒，因為一室的嘈雜和今晚是天殺的最愛的週五夜晚所以講話也開始放心大聲起來，措辭變得比白天自然、流暢許多。 這個場合感覺十分歡迎人們面紅耳赤地談論關於工作、關於人生，最好還是帶著些微憤憤不平的抱怨一類，我們之間於是聊到「到底這個世界上有什麼是非我做不可的工作呢？」這樣的話題。我知道你有你的答案，但我還沒有，可能有一點線索吧...只是還沒那麼清楚，也還不被自己和別人認同。 大概因為隔天就是我第二喜歡的星期六吧，所以當時覺得很多討人厭的事情其實也沒有那麼難以忍受了。講忍受其實不完全公平，因為我相信某部分的自己對於有能力處理這些討人厭的事情是帶著一點憧憬的，這種心情就跟覺得能在週五下班後跟也剛下班的朋友一起吃熱炒、點滿一桌子想點的菜，然後盡情抒發自己相信對的事就是個成熟大人了的憧憬類似。 小時候想像長大的模樣完全想不到不開心的部分，所以我想這些憧憬是在我們遇到困難時想像自己最終把它解決了，或感覺自己至少一步步往解決那頭邁進時所產生的，會覺得如果可以做到那樣的自己好像很不錯很有魅力啊。而且我們大概沒辦法否認有很多麻煩是自找的(講好聽一點是挑戰)，如果人生遇不到障礙還會覺得不爽快，但遇到了就一定要罵它幾句，嚴重的時候就自我懷疑一場、哭一場。 我可能又長大了一點，在每次「發現自己不想長大因為這不好玩」跟「覺得自己最好再成熟一點不然會被罵喔」兩者之間的角力中長大，怎麼說都還是長大的力量大一些，運作機制大致上就是如果不積極努力地自我前進就要痛苦地被環境逼著前進，那既然都要前進不如自己選擇前進的姿態，之後才有資格斷言「哼！這不是我要的」或「耶～這就是我要的啊」，要不然最後就只會有「哀哀這都不是我選的啊」這樣預設的悲傷後果。 希望寫了這篇文章的我不會透露出其實我還沒有很成熟的事實(畢竟還得這樣自我激勵)，希望看得出來25歲的我跟24歲還是有點差別的。我知道一般來說長大其實是快樂的，我的想像是我們從小時候躺在白雲...

兩個人在一起已經要邁入堂堂第七年了，六週年的心得卻還沒寫。前幾個禮拜我們在周家找到本人獻上的第一封認真情書時，我一直不敢面對並且很想用力堵住一直將內容朗讀出來的收信人，我想現在大概很難寫到那個地步了，除非要能拋開一些成見哈，不過如果可以偶爾記錄一下兩人的狀態還是很不錯的，所以把最近得到的一些相處心得和體悟整理了一下。 1.唯一覺得不夠有默契的地方是對食物的重視程度不同 好吧聽起來有點荒謬，但就在不久前我肯定地得出了這樣一個結論。所謂對食物的重視程度不同指的是我有時候對食物會很執拗，一定要吃到想吃的東西不然會生氣，但是周對於要吃什麼東西這件事總是沒有表現出太大的興趣和想法，最近一次小吵架的主題也圍繞在這件事情上。但我也不是挑食、嘴刁這種任性喔，只是對食物的尊敬程度跟享受程度都比較高而已。除了這點以外，其他生活的面向都覺得多麼幸運地契合，像是對環境整潔、生活品質、風格品味的要求，還有喜歡看的運動比賽等等。 2.需要各自的空間 這其實是我們的千年課題，大概也是不少情侶間的課題，簡言之就是周想要多一點自己的空間，但是我比較傾向兩人多相處在一起，我這邊時常是出於一種慣性和墮性，兩人在一起好好的就不想要一下子轉換成各自獨處的狀態，比方說吃完飯要回各自家。但後來我發現獨處的空間可以為我們換取到更多有生產力的時間，而獨處的時間也能換來更多思考的空間，總之是一件好事，且其實我超可以獨處的啊。不過有時候還是會不小心掉進想膩在一起的陷阱裡，有時也會想如果以後住一起會是什麼模樣，還要不要為了這個吵架。 3.從心靈雞湯到工作顧問 從前周比較常扮演心靈雞湯的角色，但這一年多比較像是工作顧問，對我在工作上遇到的問題給建議，再加上兩個人都是業務，所以有滿多東西可以一起討論。有時聽周在為我們的討論作結時，都會一面想你到底是如何這麼有把握的一面默默聽話買單，也還像以前一樣會藉由想像你面對我遇到的問題時會怎麼解決，來作為我依循的方向。不過對於我自己的人生我其實有感覺我越來越能獨當一面了，知道有些事不是跟別人討論就會知道該怎麼做的，要自己靜下心來好好參透才可以，相信我的顧問應該也有為此感到欣慰。 4.關於彼此需要 以前我偶爾會卡在覺得不太被對方需要的狀態裡，不過最近已經覺得彼此需要是像呼吸那樣自然的事。我被需要的點是，我是極少數或是唯一能徹底顛覆周頑固想法的人，這點因為周常...

好久沒有寫東西了，久到有一點不敢回去看自己以前都寫了什麼，我想是因為太久沒寫，怕一寫就免不了要交待這段空白，不過也不是真的要向誰交代，只是自己一直都找不到適合的話頭。現在語言在腦袋裡、手指在鍵盤上都需要一點時間重新定位。 如果把寫作比作開車，知道要寫什麼主題的話，就像是可以先設好目的地並開啟導航，但有時寫作更像兜風，心思轉到哪就寫到哪，就像碰到某條彎路預感可能會有不錯的風景就轉進去看看，真的遇到走不通的路時就在鍵盤上按backspace巴庫重來。 我其實滿喜歡寫東西時繞路的過程，對於走錯路這件事情也比一般人有更高的容忍度，但是對人生的進展就沒辦法這麼隨興了，尤其是已經快要25歲的現在(趕緊把握還可以這麼說的24歲尾巴說這句話)，我忍不住去想小姐我的青春歲月可是十分寶貴的啊，所謂的機會成本也變得具體起來，就算我根本就沒有去證實那到底稱不稱得上是機會成本，或只是我對現狀不滿的投射、對別人人生不明就裡的羨慕與忌妒。 開始上班以後，我不知道是因為沒有理所當然地成為一個厲害的上班族而鬱悶，還是因為理所當然地成為了一個普通的上班族而鬱悶。我可以舉出一百種不喜歡現在工作的周邊理由，但對於核心問題還是不能百分之百地肯定。這樣的狀態磨掉了一部分我對生活的熱情，我的思緒無法聚焦、表達變得片斷，還會周期性地感到沮喪。 但大概是出於對這個人生階段的既有印象，我也沒有太強求自己要一下弄懂所有事情，至少我更認識了這個真實的世界，也獲得了一些與不完美現實自處的解方，像是必要的大吃、放空、運動等等。我持續在尋找改變的機會，也開始著手進行一件重要的工作，希望邊做這件事情的時候可以邊為我找到答案。